Um policia vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspecionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação
ilegal."
O agricultor diz:
- "Ok, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O Polícia diz indignado:
- "O senhor sabe que eu tenho o poder da autoridade?"
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade para ir onde quero.... e entrar em qualquer
propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro?
Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a
correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior
touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será
apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente corre apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as
forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostra-lhe o CRACHÁ!"
--
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terça-feira, 25 de setembro de 2012
sábado, 19 de novembro de 2011
A "TROIKA" JÁ ESTÁ A INTERVIR NA PSP?...
A CRISE JÁ CHEGOU À PSP (Policia de Segurança Publica) DE BEJA
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Prisão VS Trabalho
No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes, isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras !!!
NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros
NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.
NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar.
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas
NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem.
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.
NA PRISÃO
Podes ver TV e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem que fales com a tua família.
NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.
NA PRISÃO
Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.
NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.
NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
...chamam-lhes directores.
Agora volta para o trabalho
Não te pagam para leres os teus e-mails.
Pensas que estás NA PRISÃO???!!!
NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros
NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.
NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar.
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas
NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem.
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.
NA PRISÃO
Podes ver TV e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem que fales com a tua família.
NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.
NA PRISÃO
Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.
NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.
NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
...chamam-lhes directores.
Agora volta para o trabalho
Não te pagam para leres os teus e-mails.
Pensas que estás NA PRISÃO???!!!
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
A paciência de um profissional!
“Digo-lhe senhor Guarda que já vi por três vezes no porta-luvas e não encontro a carta de condução...”
“Veja bem mais uma vez Minha Senhora, tenho a certeza que está aí !!!"
“Veja bem mais uma vez Minha Senhora, tenho a certeza que está aí !!!"
sábado, 24 de julho de 2010
terça-feira, 22 de junho de 2010
Depoimento de cidadão atropelado
> Depoimento de cidadão atropelado.
>
> Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
> - O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
> O Sr. Zé responde: - Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
> - Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado - Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
> - Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
> O advogado interrompe novamente e diz:
> - Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem.
>
> Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
> Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
> - Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
> O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
> - Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau. Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
> - A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
> - O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia...?
>
> Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
> - O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
> O Sr. Zé responde: - Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
> - Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado - Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
> - Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
> O advogado interrompe novamente e diz:
> - Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem.
>
> Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
> Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
> - Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
> O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
> - Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau. Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
> - A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
> - O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia...?
segunda-feira, 7 de junho de 2010
segunda-feira, 31 de maio de 2010
O SOCIALISTA E O GNR
O SOCIALISTA E O GNR > SEMPRE ACTUAL > porque a culpa nunca é deles!!!
O SOCIALISTA E O GNR
Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido.
Avista uma praça da GNR, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde;
já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou…
- Claro que sim! – responde o guarda: O senhor está num balão, a uns 20 metros
de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as
longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É da GNR, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática.
Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque
não sei o que fazer com a sua informação…
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir,
assumiu um compromisso que não pode cumprir
e está à espera que alguém lhe resolva o problema.
Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava
antes de me encontrar.
Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
O SOCIALISTA E O GNR
Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido.
Avista uma praça da GNR, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde;
já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou…
- Claro que sim! – responde o guarda: O senhor está num balão, a uns 20 metros
de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as
longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É da GNR, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática.
Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque
não sei o que fazer com a sua informação…
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir,
assumiu um compromisso que não pode cumprir
e está à espera que alguém lhe resolva o problema.
Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava
antes de me encontrar.
Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
quinta-feira, 20 de maio de 2010
G.N.R. Alcácer do Sal - Reboque e rebocado G.N.R.
Oh menos os Pirilampos funcionam:
Este vídeo, mostra um jipe da GNR, em Alcácer do Sal, a ser rebocado por uma corda através de um carro patrulha. Com banda sonora «O Justiceiro».
Posto de Alcanena - Carro que só pega de empurrão!
Carro da GNR que só pega de empurrão:
Ver alguém a empurrar um carro na rua é uma situação banal do quotidiano. No entanto, pode parecer um pouco mais insólito, tratando-se de uma viatura da GNR. Ora veja neste vídeo o esforço, o empenho a dedicação destes três militares para colocar em movimento um carro-patrulha do posto de Alcanena.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
O governo dá!
O governo dá ( lê e pensa nisto)
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo!
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte!
Engravidou?
O governo dá o aborto!
Teve filho?
O governo dá o abono de família!
Estás desempregado?
O governo dá subsídio de
Desemprego!
Estás na escola e não aprendes nada?
O governo dá novas oportunidades!
És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento social de inserção (que raio de nome, gostava mais quando era rendimento mínimo garantido)!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!!!!!
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo!
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte!
Engravidou?
O governo dá o aborto!
Teve filho?
O governo dá o abono de família!
Estás desempregado?
O governo dá subsídio de
Desemprego!
Estás na escola e não aprendes nada?
O governo dá novas oportunidades!
És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento social de inserção (que raio de nome, gostava mais quando era rendimento mínimo garantido)!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!!!!!
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